BUJÉV
2011. január 2.
Eljött a nagy fogadkozások ideje. Fogadkozzunk együtt!
Lassan elhamvad a melegséget árasztó karácsonyfa. Eltelt a szeretet ünnepe. A tűzoltók is csomagolnak már.
Közeledik a vidámságot hozó szilveszteri bulik sokasága és a komoly fogadalmak ideje.
Most, hogy leégett a ház, kézenfekvő megfogadni, hogy jövőre nem állítunk karácsonyfát. Sőt ajándékozás sem lesz. Nem lesz hová és miből. Ez egy sikerült fogadalom.
De nézzünk nehezebben teljesülő ígéreteket. Egy részeg pillanatában a borász megígéri, hogy szőlőből is csinál bort. A zöldséges leveszi a mérleg aljáról az ólmot. A sebész megélezteti a szikéjét.
Aztán vannak a soha nem teljesülő óhajok. Például az újévi malac januárban szeretne születni.
De hagyjuk ezeket a csacskaságokat, nézzünk inkább utána a szilveszteri bulinak.
Kétféle van, számos előnnyel és hátránnyal megtűzdelve.
Egyik változat: megyek.
Másik változat: jönnek.
A „megyek” változat a helyes.
Nem kell nagy előkészület hozzá. Leugrom a közértbe, és veszek azt, amit szeretek. Magamban nem szoktam csalódni. Csak néhány apróság kell. Tíz liter bor, egy rekesz sör és néhány meleg ital. Negyven fok feletti. Konfetti, szerpentin és WC-papír. A piával még hazaugrom, és magamhoz veszek mindenből egyet. A többi marad a rehabilitációhoz. Meg az esetleges drágulások kivédésére. Kibontok valamit, hogy leplezzem az izgatottságomat. Már nem is izgulok, szédülök. Indulás a friss levegőre meg a buliba. Cuccok egy szatyorba, és minden felesleges ki a zsebekből. A süllyedő hajóról is mindent kidobálnak. Legjobb ellenszere az elvesztésnek. Na, gyerünk már.
Menet közben veszem észre, hogy petárda nincs nálam. Pedig vicces fiú vagyok. Sebaj, majd veszek menet közben. Már látom is a donorokat. Két hülyegyerek hótrészegen petárdákat csapkod a falhoz. Határozottan odalépek hozzájuk.
Előveszem a szupershopkártyámat, és igazolom magam.
– Boldog új évet az uraknak. Petárdarendőrség. Jogosítványt, forgalmit kérek!
– De hát nem is vagyunk kocsival!
– Az lenne csak baj!
Előkerül még vagy két szupershopkártya. Van humoruk. De nem díjazom. Összevonom a szemöldökömet, és mondom nekik:
– Mivel ugyan részegek, de szerencsére nincs önöknél kocsi, ezért a cipőjüket vonom ki a forgalomból. Kérem átadni a lábbeliket.
Megszeppennek. Az egyik megpróbál korrumpálni.
– Főnök, legyen szíve, hová megyünk cipő nélkül?
– Haza. Így a petárda sem kell már önöknek. Átadni.
Kiforgatják a zsebüket, és odaadják a durranókat.
– Na, hogy lássák, szilveszterkor a rendőr is ember, most az egyszer elengedem önöket. A cipőket hétfőn adják le a Főkapon.
Megérkezem. Mindenki részeg. Valami zene. Himnusz. Mindenki nagyon részeg. A WC foglalt. Alvás a parkettán. Ébredés. Fejfájás. Hányinger. Over the top. Indulás haza. Nem tudom, hol van az. Jó buli volt.
Szilveszteri fogadalom. Soha többé nem megyek el bulizni.
A „jönnek” változat a helyes.
Takarítás, porszívózás, bevásárlás, sütés, főzés. Barátok jönnek. Ezüstöt, Zsolnayt elpakolni. Szőnyeg felszed, bútorok letakar. Távirányítók eldugva. Felmosóvödör elöl. Papírtányér és mustárospohár. Jöhetnek a barátok. Csöngetnek, megjöttek. Nem ők azok, vadidegenek. Nem baj, nekik is mára esik a szilveszter. Barátok zajongása a lépcsőházban. Valahol becsöngetnek, ajtót nyitnak, és eltűnnek mögötte. Ahogy nézem, a mi barátaink sem rosszabbak az övékénél.
Mindenki részeg. Valami zene. Himnusz. Mindenki nagyon részeg. A WC foglalt. Alvás a parkettán. Ébredés. Fejfájás. Hányinger. Over the top. Indulás haza. Nekik. Mi maradunk.
Romeltakarítás, károk felmérése. Egymillió alatt, de csak alig.
Szilveszteri fogadalom. Soha többé nem rendezek bulit.
-Nem Tom-
A bejegyzést írta: Tündér
Hozzászólások
időrendi sorrend
Szia Janó!
Neked elmondom, hogy van ez a Tündér írta, Nem Tom írta história.
Alkalmasint, és jobb híján, de főleg az utolsó percekben, ha más eddig nem írta eddig meg, akkor engem kér meg a világszép Tündér, hogy ugyan már írjam meg a heti cikket. És akkor, a Tündér beírja a gondolatai közé, az én gondolataimat. :-)
Ide egyébként mindenki írhat feltételezve, hogy megfelelő színvonalon tudja tenni, és szombat reggelre készen is van. Az egésznek az a bája, hogy aktuális témákat kell megírni, tehát fióksöpréssel nem lehet megoldani a dolgot.
Tamás
Pinokkió
Pinokkiónak nem kell kemény farok, ott az orra, azt úgyis mindenbe beleveri. Aztán az sem mellékes, hogy csak szépeket kel mondania egy nőnek, és máris nagyobb lesz egy kicsit. Izgalmi állapot.
Érdekes, hogy a bejegyzést a Tündér írta, de Nem Tom aláírás van a cikk alatt.
A másik lehetőség az, hogy ez egyáltalán nem érdekes.
Neked elmondom, hogy van ez a Tündér írta, Nem Tom írta história.
Alkalmasint, és jobb híján, de főleg az utolsó percekben, ha más eddig nem írta eddig meg, akkor engem kér meg a világszép Tündér, hogy ugyan már írjam meg a heti cikket. És akkor, a Tündér beírja a gondolatai közé, az én gondolataimat. :-)
Ide egyébként mindenki írhat feltételezve, hogy megfelelő színvonalon tudja tenni, és szombat reggelre készen is van. Az egésznek az a bája, hogy aktuális témákat kell megírni, tehát fióksöpréssel nem lehet megoldani a dolgot.
Tamás
Érdekes, hogy a bejegyzést a Tündér írta, de Nem Tom aláírás van a cikk alatt.
A másik lehetőség az, hogy ez egyáltalán nem érdekes.
Donna J.!
Az utolsó mondata Tamásnak tartalmazza a "fogadalom" szót. Ami a címe annak, amit én írtam pár perccel az előtt és tettem fel. Szerintem érted, de ez neked nem elég izgalmas. Neked az izgalom ott kezdődik, amit én vagy más még csak nem is gondoltunk, igaz?
Na pusszancs!
Éva
:o)
Az utolsó mondata Tamásnak tartalmazza a "fogadalom" szót. Ami a címe annak, amit én írtam pár perccel az előtt és tettem fel. Szerintem érted, de ez neked nem elég izgalmas. Neked az izgalom ott kezdődik, amit én vagy más még csak nem is gondoltunk, igaz?
Na pusszancs!
Éva
Dunnácska!
Nem vagy te egy kicsit, nagyon gonosz?
Tamás
Ó, a telepatika csodás dologság. Én is minduntalan felébredek, ha a szerelmem levelet ír. Egyszerűen felébreszt. És minduntalan megálmodom, hogy mikor jön haza.
Na pusszancs!
Nem vagy te egy kicsit, nagyon gonosz?
Tamás
Szia Tamás!
22,08 perckor megnyitottam a cikked. Van telepátia! Hiszed vagy nem egyre gondoltunk, csak most az egyszer. Ez annyira érdekes, hogy még mielőtt elolvastam az írást, fontos volt elmondanom, hogy tudd. Nekem is hasonló dolgokon járt az eszem.
:-) pár perccel ez előtt.
Pussz,
Éva
Na pusszancs!
Szia Tamás!
Megy ez másképp is... az én verzióm... Idővel az ember tapasztalt lesz buliszervezés terén.
A csávót, aki tele van lével, hívjuk meg először, és vele megyünk vásárolni, az ő pénzén; a havert aki a whiskytől hány, nem itatjuk csak sörrel; a csajt, aki többet tud inni, mint a pasik, beültetjük alázni a fiúkat a kártyaasztalhoz, így azok visszafogják magukat; éjfélkor 8 éves, kicsit lejárt szavatosságú ópezsgőt pukkantunk, ami már csak a részeg képzeletekben pukkan, így nincs vele probléma, úgyse veszi észre senki a bibit; a takarítónő barátunkat, ott tartjuk a buli végéig, segíteni, hisz mégis csak ő a profi; a pasit meg aki dugja a feleségünket, csak a buli után hívjuk..., abban meg ő a profi, így nincs égés a haverok előtt; mi meg elmegyünk addig a felkínálkozók közül valamelyikhez, úgyis holtrészeg a férje.
Üdv, Pinokkió
Ezt már nem állom meg szó nélkül. Lettek volna még ötleteim, de én nem ejtek ki a klaviatúrámon csúnya szavakat. Így aztán csak körbeírom. Szóval 23.59 -kor elkezdesz dugni. Tart mondjuk optimális esetben 0.01-ig. Innentől tiéd a világ. Mondhatod azt, hogy éveken keresztül tudsz dugni. Csodádra járnak majd. Te leszel a Beverneky Kemény Farkas.
Tamás
Megy ez másképp is... az én verzióm... Idővel az ember tapasztalt lesz buliszervezés terén.
A csávót, aki tele van lével, hívjuk meg először, és vele megyünk vásárolni, az ő pénzén; a havert aki a whiskytől hány, nem itatjuk csak sörrel; a csajt, aki többet tud inni, mint a pasik, beültetjük alázni a fiúkat a kártyaasztalhoz, így azok visszafogják magukat; éjfélkor 8 éves, kicsit lejárt szavatosságú ópezsgőt pukkantunk, ami már csak a részeg képzeletekben pukkan, így nincs vele probléma, úgyse veszi észre senki a bibit; a takarítónő barátunkat, ott tartjuk a buli végéig, segíteni, hisz mégis csak ő a profi; a pasit meg aki dugja a feleségünket, csak a buli után hívjuk..., abban meg ő a profi, így nincs égés a haverok előtt; mi meg elmegyünk addig a felkínálkozók közül valamelyikhez, úgyis holtrészeg a férje.
Üdv, Pinokkió
Brutális, ahogy a cikk is.
Üdv. Zsötem
22,08 perckor megnyitottam a cikked. Van telepátia! Hiszed vagy nem egyre gondoltunk, csak most az egyszer. Ez annyira érdekes, hogy még mielőtt elolvastam az írást, fontos volt elmondanom, hogy tudd. Nekem is hasonló dolgokon járt az eszem.
:-) pár perccel ez előtt.
Pussz,
Éva
Úgy döntöttem nem bulizok. Se itthon, se máshol. Árt az egészségnek.
Puszi!