Szirén ének
Látogatók száma: 57
Szirén ének
Sz. Irén foglalkozásnélküli, aki a világ legősibb foglalkozását űzi a szigeteken, (a járdaszigeteken) jelenleg előzetes letartóztatásban várja jótevőjét, B. Ödön személyi edzőt, aki a foglalkozását komolyan véve, azt igen aktívan gyakorolja. (frissen felkarolt naivákat futtat igen eredményesen) Jól fizető foglalkozása eredményét éppen a Mercedes márka szervizbe viszi garanciális vizsgálatra, - mert mint tudjuk, - a garancia csak akkor garantált, ha szakszerviz végzi! Ez okból, - mert ez fontos, - jelenleg nem ér rá olyan apróságokkal törődni, mint Sz. Irén fogva tartása! Mivel minden fogvatartottnak joga van telefonálni, Sz. Irén élt a jogával, és felhívta B. Ödönt, az Ő és még jó pár lány személyi edzőjét, hogy intézkedjen a szabadon bocsájtásáról!
-Hallóó Bödön! Vigyéé mán ki, mer’ így nem tom hozni a tervedet, oszt majd megint jól megraksz…
-Kussolj már te liba, mert pofán verem az arcodat! Most nem érek rá, mert a verdát hoztam a szervizbe! - Mond meg a zsarunak, hogy megcsinálod orálisan, - ha elenged!
–Orálisan? Az a szopás?
– Nem, a szopás az, hogy itt a szervizben sorba kell állni, mert túl sokan vagyunk! - Mond a hének, hogy egy kis lé is leesik, ha elenged! -Na, old meg, mert megütögetem az arcod, mint a részegét a járda, aztán a foltos fejed miatt nem visz senki üzletbe, mert Milka tehénnek néznek! - Akkor meg nagyon morcos leszek!
– Várjáá Bödön! Megkérdem, hogy ha furujálok néki, - elenged-e? -Ha nem enged el, te meg nem viszel ki, - akkor énekelek ám!
– Na idefigyelj kicsi rigó, - ugye van neked testvéred? -Mert egyedül nem lehetsz ennyire buta, hogy ENGEM fenyegetsz! - Hát már abba a csöpp agyadba sem fér bele, hogy nekem köszönhetsz mindent? -Felkaroltalak, enni adtam, a lakásomba laksz, orvoshoz viszlek, ha gondod van!.......... - Még ruhákat is kaptál tőlem!
–Igen, még mindég láccik a helye, ahogy megruháltál! Különben is, te csak ne rigózzá’, mer az egy éneklő madár, oszt majd jól becsuknak, ha én énekelek, - de én nem viszek ám neked bablevest!......-Letette!- nézett az Őt figyelő rendőr őrmesterre.
- Kérem, éppen ideje volt abbahagyni a beszélgetést, - mert megyünk a kihallgatásra!
–Jaj, drága aranyos rendbisztos úr, hát megyek mán, mer’ megyek arra a szobára!
–Magának nem rend biztos úr, - hanem Szabó 13. János őrmester! …….- Nos, menjünk! Ott majd énekelhet!
– Úgy is lesz, - drága Szabó 13. János őrmester biztos úr, danolok majd, mint a pacsirtamadár!
-Üljön le,- mondta az őrmester, miközben lázas igyekezettel fűzte be a jegyzőkönyvet az írógépbe. –Neve?
–Szőke Irén.
- Nem azt kérdeztem, hogy milyen színű a haja….…
- Hogy hívják?
–Gyere ide sszöszi. Az őrmester arca kezdett lilára válni, de még igyekezett fenntartani a hivatalosság látszatát.
- Tudja ugye, hogy mért hoztuk be?
– Hát majd biztos meg teccik mondani!
– Hát, mert gyanúsan ácsorgott az utca sarkán!
– Hát a buszt vártam!
–Arra nem is jár busz!
–Nem?
–Nem hát!
–Akkor azér’ vártam ojan sokat? Most már az Őrmester szemhéja is, - igaz csak ritkán, - de folyamatosan rángatózni kezdett.
–Anyja?
–A magáé!- vágta közbe mérgesen Irén.
– Lassabban kisasszony! Ezt mind le kell írnom!- morogta Szabó 13. János őrmester, és közben kétségbe esve keresgélte a betűket az írógépen. (közben álmodozva arra gondolt, hogy de jó lenne egy gépírónő, akit úgy hívnak, hogy Gizike! Mondhatná neki, hogy - írja Gizike, vagy, hogy - ezt most ne írja Gizike)…… Eközben az Irén dalra fakadt, nagyon hamisan, viszont jó hangosan! …….egy hhete váár a Szabóó Jáános…..
-Ne énekeljen,mert megsüketülök a fülemre! -Nos. lássuk a tényállást:- Mért bántalmazta a járőrtársam fejét egy piperetáskával? - Mer’ nem vót nálam egy húsdaráló, vagy egy kloffoló!
–Az okát mondja! sóhajtja szegény közeg.
–Oké! …..-Na? –Okéztam!-néz rá a lány.
–Mit csinált, miután a járőr igazoltatta?
–Hát, elkűdtem!
–Hová?
–Az annyába!
–Erre ő?
–Erre ő elment, - majd visszajött a gumibottyával! - Ekkor véttem meg magamat a vasalóval!
–Hol volt ott a vasaló?
- A tatyóban!
–Maga mindig vasalóval közlekedik?
–Nem, van amikó’ trolival!
-Tudja, hogy ez hatóság elleni erőszak?
–Nem, én úgy tudom, hogy jogos védelemből kapott a fejire!
– No, ezt is le kell írnom,mint tényállást. - kezdett a billentyűk püfölésébe ……és az Őt igazoltató hatósági közeget elküldte a k. anyjába. (k, – mint kurva) A járőr ezek után eltávozott az igazoltatás helyszínéről, majd miután a járőr kocsiból magához vette a rendőrségnél rendszeresített kézifegyvert, - az úgynevezett gumibotot, és a rendőr sapkát (mert sapka nélkül nem rendőr a rendőr!) visszatért a sarkon továbbra is nyugodtan álló előállított személyhez, - aki akkor még nem volt előállítva. Gyanúsítottként a vasalóval elkövette a hatóság elleni erőszak tényét, melyet Ő tagad, - a jogos védelemre hivatkozva! Mindazonáltal a törvényes hatósági egyensapka a vasalóval való deformációs meggyalázása törvénybe ütköző cselekedet, és a járőr feje nyolc napon túl is örökre lett vasalva! A csavargás és futtatás ténye nem bizonyítható, mert az előállított csak állt! …..Közben Irén új nótába kezd, de azt már csak la - lázza. –La - láá- la, lálá-lálá-la…....
- Mi folyik itt? - Mi ez a kornyikálás? Ez itt nem az X faktor! – csapódott ki a kihallgató szoba ajtaja, és megjelent a kapitányság rettegett kapitánya.
–Szabó 13. hozzám az irodámba! –hangzik a parancs.
– Értettem, kapitány úr! - harsog Szabó 13. őrmester a kiviharzó kapitány után, miközben szemrehányón nézi Sz. Irént, aki nótát váltva teli torokból visítja ….kapitáány, kapitáány, van ijeen, csacsii láány….
- Nóta állj! - Ül szépen a seggén, - nem visít, - nem mocorog, - nem rosszalkodik, - megvárja, míg visszajövök! - Nyugszik! -vezényel az őrmester.
–Maga monta, hogy énekejjek! - felesel Sz. Irén.
–Most ez a parancs az érvényes! –mondta Szabó 13. János őrmester, és elindult a kapitány irodája felé.
-Szabad, szólt ki a kopogásra a kapitány, és Szabó 13. belépett a minden rendőr által rettegve tisztelt szentélybe. A kapitány előjött az íróasztala mögül, és az őrmesterhez lépve annak vállára tette a kezét.
-Jánosom,te tudod, hogy mennyire tisztellek, hiszen már gyerekként is, mikor az apám behozott ide a kapitányságra, felnéztem rád!
–Igen, kapitány úr, mert akkor még sokkal alacsonyabb voltál .....
–Ne csinálj viccet belőle! - Azért lettem én is rendőr, mert hittem,- hiszek a feladatunkban a rend fenntartásában! - De azért nem kell mindenkit behozni, aki hamisan énekel, - bármennyire is bántja az abszolút hallásodat az éneklése. - Egy jó tanács - mondta mosolyogva a kapitány: - Dugd be a füleidet, - mondjuk viasszal, - az az Odüsszeusz embereinél is bevált! Tudod, a szirének szigetén! Nem hallották a csalogató éneket, ezért nem is ….– hogy is volt? Mindegy, - így biztosan nem leszel disznó! …… - Engedd el, és Te is menj haza! A jegyzőkönyv meg ráér holnapra!
–Értettem! Kérek engedélyt távoz…
- Jól van eredj!- bocsátotta útjára a kapitány.
Visszaindulva a kihallgató szobába arra gondolt, hogy milyen érdekes „Sz. Irén” mint szirén – összecseng, …..de akkor én egy disznó vagyok? Rémálmaim lesznek,- törölte meg izzadó homlokát. Belépve a kihallgató szobába – így szólt:
-Kisasszony, pakoljon, hazamehet!
-Nem is kell furujálnom? Vagy nem teccem magának? Monta a Bödön, hogy furujáljak, és akkor hazamehetek!
–Irénke, menjen a ……a Zeneakadémiára, ott oktatnak furulyázást! Ez a Bödön nevű barátja – ez zenetanár?
– Nem , Ő az istápolóm, uram és gazdám! Meg a munkaadóm! Meg sokszó’ Ő aggya a betevőt is! A portás ki fog engem engedni? – vált témát Irén.
–Nem portás, hanem kapus! Na, jó, - kikísérem a kapuügyeletesig - készségeskedett az őrmester. - Induljunk!
Kiagyalta ki? - Hát az - emillio
Kép: metropol.hu
A cikket írta: emillio
Hozzászólások
időrendi sorrend
:-)))))
Emillio, bevált utat ne hagyj el...
Mon-dom, dom, dom....
Egyetértek Müszéliával...
Üdv: Yolla
Jó az, ami jó, de én is Yollával és Müszéliával értek egyet. Mire készülsz? Nem Tom... Tom...Tom? :-)
Jó az a holnap után? Mert csak akkor érek rá. Remélem farkaska a vadásszal fogok álmodni? Én mondom,.. dom... dom... dom, a kis Piroska!
Puszaka,
Éva
Megmondtam! -tam, -tam, -tam!
Megvárom a másnapot!
A többit bízzuk a Piroskára!
És nem Tom,- hanem Márton, -ton, -ton, -ton! (:-))
Pissz-tácia: emillio
Jó az a holnap után? Mert csak akkor érek rá. Remélem farkaska a vadásszal fogok álmodni? Én mondom,.. dom... dom... dom, a kis Piroska!
Puszaka,
Éva
Mon-dom, dom, dom....
Egyetértek Müszéliával...
Üdv: Yolla
jól bevált stíluson nem szabad változtatni.
Mivel még igencsak fiatalka vagyok,
ezért- keresem az utam. -tam, - tam,
- Már megint ez a lépcső!
- Tudom! - dom, - dom, -dom!
- Új nap, - új próbatétel! (én sem tudhatok mindent!) (:-))
Köszike a hsz-od! Üdv: emillio
Kedves Tündér!
Köszönöm, hogy olvastál! Pláne, hogy ilyen gyorsan! Holnapután új stílussal próbálkozom! Mese felnőtteknek! Aztán talán majd a tasmán ördög.....
Pussz: emillio
Pussz,
Tündér
Köszönöm, hogy olvastál! Pláne, hogy ilyen gyorsan! Holnapután új stílussal próbálkozom! Mese felnőtteknek! Aztán talán majd a tasmán ördög.....
Pussz: emillio
Köszönöm, szórakoztató a stílusod, ami ezt a cikket illeti! :)
Pussz,
Tündér