Juli barátnőmtől kaptam, közreadom, mert nagyon jó
2013. június 14.
*Egy hölgy naplója*
Kedves Naplóm!****
****
Ma elkezdtem fogyókúrázni
mert le akarok adni nyolc kilót.
Az orvos azt tanácsolta vezessek naplót, amibe
feljegyzem hogy mit eszek és
milyen lelkiállapotban vagyok.
Olyan lelkes vagyok mintha újra tinédzser lennék.
Tudom hogy szenvedni fogok a diétától,
de amikor majd bele bírom préselni magam a kis fekete sztreccs-ruhámba,
minden tökéletes lesz.****
****
Első nap:
Egy darab túró és egy csésze diétás zabpehely.
Csodás a humorom, amitől máris könnyebbnek érzem magam.
Talán egy kis fejfájás...****
****
Második nap:
Egy laza saláta, egy üres pirítós és egy pohár joghurt. Továbbra is
csodásan érzem magam.
Lehet, hogy egy kicsit erősebben fáj a fejem, de nincs olyan amit egy
aszpirin meg ne oldana. ****
****
Harmadik nap:
Az éjszaka közepén furcsa zajra ébredtem...
Azt hittem tolvaj van a lakásban, de rájöttem hogy a gyomrom az.
Ittam egy liter teát... és az éjszaka hátralevő részében folyamatosan
pisilni jártam.
Megjegyzés: Tea törölve.****
****
Negyedik nap:
Kezdem utálni a salátát. Úgy érzem magam mint egy legelő tehén.
Kicsit ideges vagyok....
talán az időjárás miatt.
A fejemben mintha nagydobot vernének teljes erővel.
A kolléganőm ebéd után megzabált három szelet almás pitét,... de én
ellenálltam.****
****
Megjegyzés: ...UTÁLOM a kolléganőmet!!!****
****
Ötödik nap:
Esküszöm ha csak egy darabka túrót is meglátok, HÁNYNOM KELL!!!
Az ebédem egy saláta volt, ami úgy tűnt mintha egyenesen beleröhögött
volna a képembe...
Nyugi, összpontosíts! Vettem egy magazint
Kate Moss-al a címlapon.
Most ő az ideálom.
Nem térhetek le az útról!****
****
Hatodik nap:
Élő halott vagyok.
Szinte semmit nem aludtam és mikor végre sikerült elszenderednem, orosz
krémtortával álmodtam.****
****
Megjegyzés: Ölni tudnék egy ischlerért!!!****
****
Hetedik nap:
Elmentem az orvoshoz..
Vesztett súly: 25 deka
Hát nem kibaszás???
Egész héten füvet ettem, már csak az hiányzott hogy bőgjek mint egy
tehén... és mindennek az eredménye 25 deka!!!
Az orvos szerint ez normális, mert a nők lassaban fogynak,... főleg az én
koromban.
Alig tértem magamhoz. Ez a vén, trottyos doki nemcsak kövérnek de
ráadásul öregnek is nevezett... ENGEM!!!
Megjegyzés:
SÜRGŐSEN másik orvost kell keresnem!!!****
****
Nyolcadik nap:
Ma egy sült csirke ébresztett fel.
Esküszöm!!!
Kán-kán-t táncolt a paplan tetején.
Megjegyzés: A kollégáim kezdenek furán nézni rám...****
****
Kilencedik nap :
Ma nem mentem dolgozni, mert ismét a csirke ébresztett,... ezúttal
hastáncolt.
Egész nap tévéztem és határozottan úgy érzem ÖSSZEESKÜVÉST szőttek ellenem!
Minden csatornán főztek.
Lasagna-t, krokettet, meg töltött mittudoménmit...****
****
Megjegyzés: Új távirányítót kell vennem. A régit. kidobtam az ablakon.****
****
Tizedik nap:
Rájöttem hogy Kate Moss egy tökfej!!!!****
****
Tizenharmadik nap:
A mérleg skálája ugyanott áll. Meg sem mozdult!
Egy megveszekedett grammot sem fogytam!
Kínomban, megállás nélkül hangosan röhögök...
Az orvos ijedt képpel azt javasolta menjek pszichológushoz.
Vagy pszichiátert mondott?... már nem emlékszem.
Lehethogy azért mert megfenyegettem a szikével???
Megjegyzés: Ehhez az orvoshoz sem megyek többet.
(Egyébként a csirke is úgy véli, hogy ez egy sarlatán.)****
****
Tizenhatodik nap:****
****
Abbahagytam a fogyókúrát.****
****
Megjegyzés: Úgy felbosszantott a csirke, hogy mérgemben...
MEGZABÁLTAM!!!****
****
****
****
*Egy férfi naplója*
Mivel az évek során elég tetemes zsírtömeg halmozódott fel a hasamon az
ülőmunka következtében, a cégem felajánlotta, hogy befizet a város egyik
jónevű konditermébe.
Örömmel elfogadtam és személyesen mentem el hogy előjegyeztessem magam, ne
kelljen a
főnökömnek még ezzel is foglalkoznia.****
****
Rögtön ki is jelöltek nekem egy Réka nevű
26 éves "személyi trénert". A szoborszerű idomokkal megáldott gyönyörűség -
mint azt a falon lévő poszterekből láttam - sportruházatot is reklámoz.
Elmagyarázta, hogy hasznos lenne ha leírnám a tapasztalataimat egy naplóba,
mert így figyelemmel tudom kísérni a fejlődésemet.
Így is tettem és szeretném ezt megosztani veletek...****
****
1. nap:
Reggel 6-kor keltem mert abban maradtunk Rékával, hogy fél 7-kor kezdek.
Elég nehéz hajnalban kelni hogy az ember edzőterembe menjen, de minden
megváltozott amikor megérkeztem és láttam hogy Réka már vár.
Úgy nézett ki mint egy görög istennő: szőke, zöld szemű és az érzékien
húsos ajkain egy hatalmas mosoly.
Körbevezetett, megmutatta a gépeket, majd 5 percnyi biciklizés után
megmérte a pulzusomat.
Megriadt a gyors szívverésemtől, mire én flörtölésre vettem a dolgot és
mondtam neki hogy ne aggódjon, biztos miatta ver hevesen a szívem.
(ugyanis az elasztikus fekete nadrág amiben volt, teljesen bevágott a
p.......ba)****
****
Az én "rettentően inspiráló" gyakorlataim után élvezet volt nézni őt ahogy
tartotta az
aerobik órát. Már a puszta látványa is olyan ösztönző hatással volt rám,
hogy csináltam még néhány hasizom erősítő gyakorlatot, bár azt hittem
kettétörök. ****
****
2. nap:
Két bögre kávé után végre el bírtam indulni otthonról.
Az edzőteremben örültem hogy hanyatt fekvéssel kezdhettem, de korai volt az
öröm, mert Réka egy baromi nehéz vasrudat nyomott a kezembe
és mintha ez nem lett volna elég, még súlyokat is aggatott rá.
A futógépen - remegő lábakkal ugyan - de sikeresen lefutottam 1 km-t.
Réka jóváhagyó mosolya és egy hamis kacsintás elhitették velem, hogy megéri
fáradozást.
Fantasztikusan éreztem magam!
Mindez egy új élet kezdete volt...****
****
3. nap:
Az izomláztól a fogkefét sem bírtam mozgatni, ehelyett a fejemet kellett
forgatnom jobbra-balra. Szerintem a tegnapi nap után lett egy hasi sérvem
is.
Autót vezetni sem volt egyszerű: egy sima fékezéstől még a seggemen lévő
szőrszálak is fájtak. Arról nem beszélve, hogy parkolásnál magam alá
gyűrtem egy kismotort...
Réka ma egy kicsit türelmetlenebb volt velem mint máskor, mert szerinte a
folytonos nyögéseimmel zavartam a többi klubtagot.
(mintha én nem szartam volna le őket...)
Az igazság az, hogy kora reggel egy kicsit zavar ha Réka túl hangosan
beszél velem, de ha még kiabálni is kezd az orrhangján, az már végképp
elviselhetetlen. ****
****
Mivel fájnak a golyóim a futószalagon, Réka felcserélte a futást
lépcsőzésre. Csak azt tudnám mi a szarnak talál ki valaki egy gépet olyan
gyakorlatra, ami abszolút felesleges mióta a liftet feltalálták..
Réka azt mondta segíteni fog hogy formába jöjjek és teljességében élvezzem
az életet.
Ekkora baromság is csak szőke fejben foganhat!****
****
4. nap:
Nem tehetek róla de félóra késéssel érkeztem, mivel ennyi ideig tartott
befűzni a tornacipőmet. Réka már várt rám azzal a szúrós zöld tekintetével
- amit belém vájt mint egy tőrt - és a gúnyos mosolyával, ami engem Jack
Nicholsonra emlékeztet a Batman-ban.
Ez a banya bosszúból megint a súlyokkal kezdett dolgoztatni, de egy
észrevétlen pillanatban meglógtam és elbújtam a WC-ben.
Egy másik edzőt küldött a keresésemre, majd büntetésből az evezőgépre
küldött hogy jól kifárasszon,... ahol az erőlködéstől véletlenül
elfingottam magam.
Az egész edzőteremben hallatszott!
Soha életemben nem voltam még ilyen magalázó helyzetben. ****
****
5. nap:
Már jobban utálom ezt a szukát, mint bármely más élőlényt a világon!
Vérszegény ócska nő, a kollagénnel felpuffasztott ajkaival és az ürességtől
kongó hidrogén-szőke fejével.
Ha lenne bennem annyi erő hogy megmozdítsam a lábam, szétrúgnám a seggét
esküszöm!
Ma azt akarta hogy a tricepszemet dolgoztassam.
DE HISZEN NEKEM NINCS IS OLYANOM!!!
... és ha nem akarja hogy összetörjem a parkettát, minek ad a kezembe
vasrudakat meg egyéb ótvaros súlyokat, mikor annyi erőm sincs hogy egy
Túrórudit felemeljek.****
****
Leájultam a spinning-bicikliről és a
diétás-doktornő rendelőjében tértem magamhoz.
Na!.. a másik sovány gebe, aki az egészséges táplákozásról tart nekem
előadást.
Mit papol itt nekem ez a hülye tyúk? Hisz halvány gőze sincs róla mi az
hogy éhség!
Istenem! Mit vétettem, hogy ilyeneket kell hallgatnom? ****
****
6. nap:****
****
Az agyalágyult Réka üzenetet hagyott a telefonomon. Még volt képe
megkérdezni azon a leszbikus hangján, hogy miért nem mentem ma edzeni.
Anyádért!!!
Már a hangjától is olyan ideges lettem, hogy eldobtam a francba a telefont
és annyi erőm sem volt hogy felszedjem... de még annyi se, hogy felemeljem
a távirányítót!
11 órán keresztül ugyanazt a csatornát néztem.
Átkozott National Geographic! Végig kellett szenvednem a madarak
párzásáról szóló műsort,.. mikor már hat napja hogy nem keféltem!!! ****
****
7. nap:
Megkerestem a telefont és felhívtam a "Jószolgálat" kamionsofőrjét hogy
jöjjön el értem és vigyen el a misére, hogy megköszönhessem a Jóistennek
hogy véget ért ez a hét.
Azért is imát mondtam, hogy a cégem jövőre valami olyat találjon ki, ahol
mulatságosabb dolgokat élhetek majd át. Mondjuk mint:
egy endodoncia,
egy katéterezés,
egy prosztata vizsgálat,
... vagy valami hasonló.****
****
Legyen
MOZGÁSBAN GAZDAG,... ...JÓ HETED!!!****
A bejegyzést írta: Yolla
Hozzászólások
időrendi sorrend
A jó léti társadalmak az élelmiszer tobzódás közepette küzdenek saját falánkságuk, élelmiszeriparuk következményeitől. (Nem sorolhatók ide a gyógyszerek, betegségek mellékhatásaitól szenvedő embertársaink.)
Kell az embereknek az elfoglaltság és a probléma. Enélkül unatkoznánk?!
Pussz,
Tündér
Ez naaaaaaaaaaaaaagyon jó... :))) végigröhögtem.... Köszi ;)
Pusz:A