újabb események régebbi események további események
17:08
Horoszkóp módosította a naplóbejegyzését
17:00
Horoszkóp új bejegyzést írt a naplójába
17:49
Tündér módosította a naplóbejegyzését
17:47
Tündér új bejegyzést írt a naplójába

Kell a vicc!

2015. január 30. - Látogatók száma: 41

A viccekbe ne képzelj bele többet, csak annyit, amennyi benne van. Ne pontozd, kérlek, mert nem én találtam ki, csak megosztom veletek.

"legyetek derűsek!"....

Két kisbaba beszélget az újszülött osztályon:
-Szia! Te fiú vagy, vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Majd ha kiment a nővér, megmutatom.
... - Kimegy a nővér. A csecsemő hirtelen lerántja magáról a takarót, és így szól:
- Látod? Kék a zoknim!

Elnézést, de megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ide küldtek.

Úgy döntöttem, hogy a végrendeletemben a kórházra hagyom az agyamat!
Azt mondtak, hogy minden csekélységet elfogadnak...

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhülve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában.
Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:
- Mindent tudok!
- Akkor miért hívta a tudakozót? - hangzik a válasz.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most, hogy kiverted a biztosítékot, leföldelünk.

- Nos! Szól a főnök az új titkárnőhöz.
- Mi van ezen a héten a határidő naplómban?
- Hétfő, Kedd, Szerda...

Vizsgáztató: ***
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.

Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi:
- Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő.
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.

A szerző kérdezi a barátját:
- Olvastad az új könyvemet?
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.

- Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Ciki
- Mi az abszolút ciki?
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek friss tejet!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged. Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.
2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta!
3. Szörnyű álmom volt! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig, Lakatos.

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi
- Helló fiúk, miről beszélgettek?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Látod, én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!

Tényleg?
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
5. Áramszolgáltató: Csakugyan?

A jövő ****
-Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-Amikor a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

Biztosító
A cigány biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, aztán kérdik:
- Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan?
Mire a cigány:
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ... - Álljon meg a menet ember! - szól közbe a biztosítós.
- Ebben a házban nincs is konnektor!
- Ja, igen. - mondja a cigány.
- És az aggregátort !

Azonnal térjen ki!
Ez állítólag egy megtörtént eset, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig, szolgálatos a világítótoronyban...

Hülye szomszéd
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül ugyanakkora lehet, mint a tiétek. Hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et.
- Okés, köszi! - azzal hazament. 1 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt!
- Nekem is...

Tudtad ?
Az alkoholistának nincs se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!

- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.

Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Erre felneszel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, visszafekszem.

Mi a szabadesés ?
* Ahogy esik, úgy puffan.

* Kik laknak az üveg alján ?
* Buborék.

* Hogyan segít a jó férj a házimunkában ?
* Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.

* Ki követi el a legtöbb összeadási hibát ?
* Az anyakönyvvezető.

* Hogyan kerülhető el a másnaposság ?
* Részegnek kell maradni.

* Meddig beszélgetnek a süketnémák ?
* Lámpaoltásig.

* Mit lehet enni az üzemi konyhán ?
* Üzemi koszt.

* Mit mond a kannibál leánykéréskor ?
* Légy az eleségem !

* Mit eszik a vegetáriánus kannibál ?
* Zöldségest.

* Miben hasonlít egymásra a könnyűbúvár és a laposelem ?
* Ha a sarkait összekötik, mindkettő hamar lemerül.

* Miért megy a párna orvoshoz ?
* Mert huzatot kapott.

* Miért élnek tovább a nők ?
* Mert nincs feleségük.

* Mi az: drót végén van és fekete ?
* Kezdő villanyszerelő.

* Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani ?
* Le kell mosni az ablakot.

* Hogyan készül a gyerek ?
* Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.

* Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
* A koromhoz képest jól nézek ki.

* Mit mond a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert ?
* Ide a répát, vagy hozom a radiátort !

* Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz ?
* Kőmíves Kelemen.

* Miért nincs a halnak haja ?
* Úgysem száradna meg soha.

* Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között ?
* A véletlen lehet fatális.

* Mi a különbség a kutya és a disznó között ?
* Kutyából nem lesz szalonna.

* Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá ?
* A lovat.

* Miért szopik csukott szemmel a kismalac ?
* Hogy ne lássa milyen disznó az anyja.

* Miért kering a sas a hegy felett ?
* Mert alatta nem tud.

* Hogy hívják a láb nélküli lovat ?
* Hasonló.

* Van egy lovunk és egy tehenünk. Hogyan lehet megállapítani, hogy
melyik a ló ?
* Egymás mellé kell őket állítani, és amelyik a ló mellett áll, az a
tehén.

* Mi van a halleány ajtajára írva ?
* Gyere be halkan !

* Apa, nézhetem a tévét ?
* Igen, de ne kapcsold be !

*Egyenlő jogok.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!*

*Ajándék ...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!*

*Drága otthon.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!*

*Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.*

*Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!*

*- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ....*

*Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!

Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.

"Élj úgy, hogy senki ne vegye észre, de ha elmész onnan, akkor mindenkinek nagyon hiányozz!!!"

" Senki sem lehet tökéletes, belőlem is hiányzik a hiba!"

A cikket írta: Yolla

0 szavazat

Hozzászólások

Megjegyzés:

Ehhez a cikkhez senki nem írt hozzászólást.

Feleségek.hu csevegő

Online felhasználók:

Privát csevegő béta

Csevegő partnerek: